和一个很要好的朋友产生严重观念不同

2022-08-17 17:30:27 来源 : 网络 作者 : 听雨楼

你的朋友和你观念不同你该怎么做?

每个人的世界观都不一样,也就是每个人的三观都不一样,但世界上有这么多的盆友,也就说明不是非得三观完全一致才能是朋友,我认为要尊重朋友。三观不同的话,尽量不去探讨意见不统一的话题,平时可以说一些生活中的事,少发表个人观点。对方说的你不喜欢可以一笑了之,别因为争对错伤了友人。

和朋友价值观不同,应该怎么办?

和朋友观念不同就是三观不一致,这样相处会很不融洽,久而久之也是会分开的。很多人会发现,身边有些人很好亲近,有些人感觉很难相处,并且没有沟通话题,或者可以沟通,但是处不在一条线上,这是因为各自的价值观,人生观不同,导致了物以类聚人以群分。若是身边的朋友和自己观念不同,也别想去让对方和自己共鸣,只能说你去适应他她或者远离对方,免得总有一天会产生观念碰撞,小事情彼此互让,大事情就会感情决裂了。所以,尽量选择三观相同的人处事和交友,不仅可以互帮互助,也对工作和生活有帮助。若是碰到一些环境自身无法改变,但是观念不符,就减少来往即可。

和朋友的观念分歧要如何调和?

找个安静的地方坐下来好好和朋友商量,同时两个人都要做到换位思考。

很多人以为朋友之间要彼此同意对方,如果一旦出现了分歧,会有一点焦虑,觉得这样子朋友还做得下去吗?关于这个困惑,我觉得最好的证明就是,当我们在描述理想的友谊的时候,最高的境界我们会称赞:一个好朋友,是能够带给我们启发的朋友。


这说明了一个最基本的原则,就是,跟你一模一样的人,是不可能带给你启发的。启发,一定是来自于这个人带给你刺激,让你能够反省,进而展开想象力。所以,从这个角度来看,朋友之间不会一模一样,才是最理想的朋友的状态。

我们之所以交朋友,是为了在生活当中得到更多的支撑,而不是得到更多的戒备。如果交朋友交得很紧张,我们会很疲倦,这个友谊也维持不久。而如果交朋友要交得很放松的话,最重要的事情就是,你可以显露真实的自己。当你显露了真实的自己,你跟你的朋友之间的分歧就会出现了。


我们可以把朋友之间的分歧分成两个层面,一个层面是需求层面,一个层面是观点的层面。需求层面的分歧很好理解。比方说,你只要想一下,你有机会出去旅游的时候,你一定是跟你的朋友一起出去吗?不一定。

因为在旅游的需求层面,你们可能需求不一样。你的旅游需求,可能是要带着父母亲去参加一次旅行。在这个需求之下,你的父母亲对于旅游的想象,就变成了优先的考虑。如果他们喜欢的是能够拜访最多的景点,最密集地参加各种观光行程,那么,由旅游社所举办的旅游团,可能更适合这样子的需求。

而你的朋友可能是一个平日非常疲倦的上班族,TA对于旅游的想象是能够到沙滩之上去躺着,最好睡到中午才起床,一天最多去两个观光景点就够了。那么,你的朋友当然就不适合跟你的爸爸妈妈一起去参加旅行团的旅行。这就是需求层面的分歧,听了也知道,不一起去旅行并不会影响你们两个人之间的友谊。


而朋友之间如果是观点上出现了分歧,这是最珍贵的,因为启发就由此而来。你觉得应该要租房子,TA觉得一定要买房子;你觉得一定要有小孩,TA觉得不需要有小孩;你觉得准备好之后一定要创业。

TA觉得可以一直在大公司里面领薪水,如果对方只是一个路人,你当然就不用跟对方沟通;可是因为对方是你的好朋友,所以两个人的观点就会互相激荡,结果就有机会带来启发。

和与自己观念不同的朋友发生矛盾 该怎么办

如果观念不同发生矛盾一定要理性对待,不能用正常的思路来处理问题,或试图说服对方,因为你们对事物的看法根本不一样,所以发生矛盾后,要学会退让,尽量不要发生正面冲突,因为争来争去不会有结果。

当关系很要好的朋友出现矛盾的时候应该怎么处理?

越是长久的友情,越需要好好呵护。因为友情,是一个彼此深入了解的过程,说的话多,做的事多,彼此之间就容易出现分歧和矛盾,老朋友之间,一杯酒能解决的问题,看似都不是问题,但是酒醒之后,问题往往会更加清醒的摆在彼此面前,怎么办?


因为关系好,所以交际本身的价值,值得你去付出,因为关系好,所以不同于面子关系,付出的过程,本身也是肯定你们关系的过程。对于关系不错的朋友,有了矛盾,首先不要激化矛盾,

比如一些观点的冲突,一些事情的看法,即使本身属于原则问题,可以不退让,

但是,不要有攻击性言论。不将冲突激化,总能有解决的办法,一旦冲突激化,撕破了脸,难堪的往往是先出手的那个人。所以作为我们来说,稳住对方的情绪,一方面是不让矛盾走向不可调和的地步,

另一方面,是让自己站在理性的,客观的一方去控制事态的发展。情绪上稳定了,下一步要做的,就是淡化影响,一般来说,听得进道理的人,不至于发生很明显的冲突,一般能出现明显冲突的,都是听不进道理,不愿听劝的人,这样的人,往往十分固执,对于一些立场的坚持,有着几近痴迷的地步。(甚至有些人的固执,已经让他们陷入疯狂)

那么在这个问题上,不触碰,不提及,是我们作为理性一方的基本素质,那如果对方不依不饶怎么办?这个时候,就要做一个决断性的区分,区分的,是这段友情是否有继续下去的必要,也就是说,如果对方的不依不饶,已经让你觉得你们没什么可谈的了,换句话说,对方做的,已经触及了你的底线,过分了,没有再谈的余地了,那么好,借着这个事情,断联即可。我们的步步退让,目的不是因为我们害怕了,而是我们珍惜这段友情,但是如果对方觉得我们的退让,是一种软弱,那么对方借此机会去践踏我们的退让,这说明,其实在对方眼里根本没有把我们当成是朋友,这种行为,只能证明对方视我们为敌人,你拿他当朋友,他把你当敌人,这样的关系,我相信已经没有任何理由,值得维系这段早已变质的感情。

反之,如果说对方在你的退让之后,也开始冷静下来,对方与你一样,都在尽可能做出维护你们感情的事情,那么接下来,就是不再提及此类事情,说是说不通了,那么感情还要继续相处,最好的办法,就是搁置争议,不让矛盾破坏你们的关系,有意回避你们产生矛盾的问题,如果以后有机会,对方对于矛盾问题开始理性看待了,到那个时候,我们再以启发式的沟通,去引导对方正确认识,那么这是一种解决问题的办法,而如果一直没有这个机会,保持搁置争议的做法,也是一种解决问题的方式。


有些朋友可能会有疑问,搁置争议真的解决了问题吗?其实,感情上的事情,各执一词的时候有很多,只要心在一起,彼此有认同感,只要并非原则性的问题,那么搁置争议,本身就是一种沟通的方式,在这个问题上,很多相处时间较长的夫妻,或者感情很深的朋友,都会有类似的体会:不说破的话,并不会阻碍感情的发展,人因性格观点等问题的不同,而产生不的个性化表达,只要认可友情本身的价值,那些细枝末节的冲突,妥协,反而是彼此之间,心照不宣的认同。

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