大家好，我是王裕豪，老家是揭西河婆的，父母让我放弃以前的孩子跟别人结婚我同意了

大家说说我老婆过分吗？结婚时她带了个小孩，因为我父母对她孩子不好，她就商量说让我父母回老家分开住

过分。你老婆婚后带来的孩子和你的父母是没有直接的血缘关系，像你们这样的重组家庭本身较为敏感一些，当矛盾无法化解时，她寻求方法解决，但是没考虑你的感受，有点太不懂事了。

我女朋友跟别人生过一个孩子，现在我们要结婚了，我该告诉父母，说他以前有过一个孩子吗？

如果你是真的喜欢你女朋友并且你不在意这个事情。那我觉得没有必要和你爸妈说。因为你一旦和你爸妈说起来这个事情。那么他们心里面肯定会有疙瘩。虽然可能嘴上不会说什么，但是行动上可能会变得和以前不一样。如果你也在意这个事情，那么说与不说也就没有意义了。你自己都在意，和你爸妈说了，他们在你耳边稍微说一下你也就会更加在意，也会影响到你和你女朋友的感情。

难道这是命吗离婚了带个孩子，没钱父母也不给看孩子，我也不能挣钱，家人说让我找个人随便嫁了？

相信你曾经有过美好的开始，否则也不会诞生爱情的结晶。那你有没有从失败的婚姻中总结出什么经验教训？我们常听说的一句话‘一个巴掌拍不响’，有没有自省自身存在的问题？如果你什么都没想过，那么即便下一次再开始，结果也会是失败的。 每个人都应该为自己做过的事承担责任，从问题中没看到或者说你自己都不知道自己应该承担什么责任。孩子是你的，当然是需要你来抚养，为什么要把责任怪罪于父母不给你带孩子上？有手有脚的，为什么会没钱？再说，孩子的抚养权归你，那根据婚姻法，男方是必须每月支付孩子的抚养费的，钱呢？你为什么不能挣钱？托儿所、幼儿园都是可以让孩子进去的，那么，这些空闲的时间你都在做什么？办法是人想出来的，你想

“一百万嫁妆给我父母养老”，凤凰男的无知无畏，你怎样看呢？

婚姻关系到女人的下半辈子幸福，所以嫁对人很重要，只是有的时候，爱情却容易让人盲目，会让人凭借一时的好感就深陷其中，特别是对于女人来说，想要结婚更需要理智对待，慎重考虑，若是遇人不淑，那婚姻就是深不见底的深渊，很难有真正的幸福可言。

结婚后，有时会遇到这种情况，夫妻一方会为了尽孝，不断地掏空小家的积蓄去贴补原生家庭，最终导致婚姻破裂，例如扶弟魔，凤凰男等，丝毫不顾虑爱人的感受，只知道盲目的尽孝，以至于自己的婚姻走向了离婚的边缘。

倾诉者：杨女士

我跟丈夫在大学时就认识了，毕业后在同个城市工作，后来由于同学聚会才有了联系，慢慢的就走到了一起，那时的他对我确实很好，几乎是随叫随到，百依百顺，只是他为人比较节俭，总是舍不得给我买东西，后来我才知道他家里是农村的，条件并不是很好，每个月的工资大多都寄回老家去了，当时的我也是爱得太深，丝毫没有考虑后果，反而觉得他是个孝顺，生活方面也是勤俭节约的好男人。

就这样我跟他交往了两年，后来在他父母的催婚下，也顺利地步入了婚姻，唯独有一点不足的是我爸妈并不是很满意，觉得丈夫的家庭条件太差，而且还有个弟弟在念书，怕我以后会跟着受苦。

可当时的我并没有考虑那么多，我爱他自然也会接受他的家庭，可结婚不久，丈夫原先会把一半工资寄回老家，现在却直接寄回去三分之二了，还对我说家里不容易，小弟又还要念书，现在能帮就要多帮点。

本来我俩的工资支撑起一个新家庭是绰绰有余的，小日子也可以过得很滋润，但是由于丈夫把大部分工资都寄回老家了，反而让日子变得拮据起来，我的生活质量开始下降，对此我也感到不满，每次向丈夫抱怨时，他却总是说：我爸妈辛苦养大我不容易，总不能我会赚钱了就不管他们了，这事我做不来。

丈夫总是用这话来压我，再说下去好像就成了我阻拦他孝顺爸妈一样，渐渐的我对这样的生活也感到了麻木，而这个家也全靠我在独自支撑。

后来为了要孩子，我还是跟丈夫摊了牌，要求他不许再将工资寄回老家，可这事他却不同意，我只好耐着性子跟他说：到时生了孩子，哪样不花钱的，我现在的工资就够家里开销而已，你的钱就先存起来。丈夫却对我说道：不行，我的工资只能寄回家里，养孩子的钱跟你爸妈拿，我的工资不能动，要留着孝顺我父母。

我也直接回他：行啊，那孩子到时跟我姓？就不用你出钱了？丈夫听完我的话却露出一脸的不可思议，接着才说：孩子怎么可能跟你姓，要么过两年再要孩子，要么跟你爸妈拿钱，你不就看我孝顺父母不顺眼，找个借口跟我要钱而已。

丈夫的话彻底惹怒了我，最后吵了一架后，他依旧我行我素，可现在的我已经决定跟他离婚了，这样的凤凰男真的要不起，不仅愚孝还无法承担起一个家庭的责任，没想到当初是因为他的孝顺而结婚，最后也因为他的孝顺而选择了离婚。

婚姻是需要两个人来共同经营的，而不是一方付出所有，另一方却不管不顾，特别是对于凤凰男来说，这类男人大多比较自私，会以自我为主，总是利用孝顺来道德绑架另一半，却丝毫不顾虑自己的家庭。想要经营好一段婚姻，就要把另一半放在心上，而不是我行我素，只有在照顾好自己小家的基础上，才能有余力去照顾原生家庭，否则一味地掏空小家去贴补原生家庭，只会让自己的婚姻走向离婚的边缘。

“女儿，你弟结婚的彩礼就让你婆家出吧”“我被退婚了”，你怎么看？

曾经有个读者留言说，“女人是婚姻的牺牲品，婚前被娘家算计，婚后被婆家算计，到头来里外不是人，如果最后离婚了，对女人的人生没有任何好处。”

我不知道这位读者经历了什么，或许她说的是自己，或许她说的是她身边的人。我们不否认现实中确实有她说的这种情况，但真的不是所有的女人都是婚姻的牺牲品。

从常规角度来说，婚姻不仅是两个人的事，也是两个家庭的事，在结婚这件事上，很多时候都是双方父母同时参与进来。但是，双方父母参与进来是帮助还是干涉，就得看当事人自己是否心里有数了。

如果双方父母参与进来是帮助，你自然没必要跟他们唱反调。但如果他们参与进来是干涉，你作为当事人如果不想办法阻止他们，那就有可能被毁了婚姻。

真正有主见，内心强大的女人，是不会任由父母干涉自己婚姻的，她们自己不仅能慎重选择婚姻，而且能够自己做主自己的婚姻，不会让自己事事陷入被动。反之，如果女人没有主见，做不到内心强大，那你在很多事情上都会陷入被动，甚至有可能被算计。

在很多人的固有认知中，觉得“父母不可能算计子女”，但这种事怎么说得好呢，你的父母不是那样的人，不等于别人的父母不是那样的人。比如下面女人的父母，就在她结婚后一直算计她，以至于最后毁了她的婚姻，我们来看一下。

您接触过很多婚姻案例，不知道您见没见过这样一种女人：结婚后一边被娘家人为难，一边被婆家人为难，自己夹在中间很难做人。两边都不想得罪，但却两边都得罪了，就这样一步步毁了自己的婚姻。

不瞒您说，我就是这种人。我真的好恨自己的懦弱，如果我强大一点，如果我只关注自己的婚姻，其他都不管，或许我的婚姻就不会走向悲剧了。

我和前夫结婚之前，在恋爱期间，只有我们两个，一切都是很和谐的。但是，自从谈婚论嫁开始，一切就都变了，慢慢就朝着悲剧的方向发展了。

人都说婚姻是两个人的事，可是到了我这里，我感觉婚姻完全是双方父母的事。我娘家人因为彩礼和房子的问题提出了很多要求，我婆家人因为不满于娘家人的要求，一直在讨价还价。

一切条件都是他们谈的，我这个婚姻当事人反而成了局外人。我不知道别人结婚时是否清醒，反正我就跟做梦一样，糊里糊涂就结婚了。

结婚后，我妈就总是问我要钱。我当时没有防备之心，只要她要钱我就给她，觉得是自己的父母，是自己的娘家人，没有不给钱的理由。

但是，我手里的钱毕竟是有限的，很快就被我妈“索取”得一干二净。而这时候，她还没有消停，还在要钱，我说我没钱了，她就让我问前夫要，甚至让我问婆婆要。

最初的时候，我替我妈问前夫要钱，他没有反对。可是，次数多了，他就有意见了，“你妈怎么回事？总是不停地要钱，拿我当什么了？摇钱树还是提款机？我就算手里有再多钱，也可不住她这样不停地要。”

我当时很害怕，因为我惹前夫生气了。那次没要到钱，我就跟我妈说以后不要再问我要钱了，我怕婆家人有意见。

我妈当时说的很好听，说以后不要了，可是，她却自食其言，之后又张口要二十万，“女儿，再给我二十万，买房让你弟结婚！”

我当时很为难，因为我心里清楚，我肯定无法要到钱。我都跟我妈明说了，她还让我去试试，结果这一试，把我的婚姻试没了。

之前我妈一直要钱，不仅我前夫有意见了，婆婆也有意见了，只不过他们暂时没有发飙。当我按照我妈的要求去“试着要那二十万”的时候，婆婆翻脸了，“儿媳，你再敢算计婆家，我就让我儿跟你离婚！”

我很委屈，跟婆婆说，“婆婆，你误会了！我没有想过要算计婆家，我只是……”

我说不出理由，虽然我没有直接算计婆家，但是每次我妈要钱的时候我没拒绝，就等于是变相算计婆家。

就在我想着接下来应该怎么办的时候，前夫跟我提出了离婚，“我不管以前是不是算计，但是，发生了那么多事，说实话，我怕了你们家人了。你家人那个样子，是不可能停下来的，就算现在暂时不给他们钱，他们以后肯定还会变着法儿地索取，我们还是离婚吧！这样你也不用为难了！”

我当时没有挽留，一来是觉得理亏，觉得自己在婆家待不下去了；二来我真的很为难，如果我妈一直不停地要钱，我真的不知道该怎么办，所以，我接受了离婚。

我没有把离婚的事告诉我妈，以至于她还在等着那二十万，过了几天之后又催问我怎么样了，要没要到钱，我只好实话实说，“妈，我离婚了！”

离婚后我没有回家，我不想回那个家，我有点讨厌我妈，我不知道该怎样面对她。虽然我自己没有做错什么，但是发生了那么多事，搞砸了一切，我总感觉自己像个罪人一样。或许摆脱了父母，以后一切都由我自己做主，就不会再发生之前那些破事儿了吧！

上面那个女人所经历的那种“算计”问题，不是个别人不相信“父母会算计子女”就可以阻止其发生的。这种问题要么不发生，如果发生了就会很严重。

就上面那个女人而言，她最后说她没做错什么，其实这样说不准确，她没有认识到问题的根本。她的错误就在于没有主见，内心不够强大，不敢阻止自己的母亲索取，因为她心里一直在被道德绑架，怕拒绝母亲要钱会得罪母亲，会被认为是不孝。

她的这种优柔寡断的心理肯定是有问题的，一边想着两边都不得罪，一边又怕两边都得罪，从而总是做自己不想做不愿做的事，这样的话，首先得罪的肯定是被索取的婆家。

父母不该算计子女，子女也要防着被算计，其中的关键点要把握好：

从子女的角度来说，你得了解你的父母，你得能关注到他们在对待你的婚姻时是何态度。如果他们是真心为你好，不存在算计，你当然要感恩父母。但是，如果你的父母明显像上面那个女人的 母亲一样总是索取，总是让你为难，怂恿你算计婆家，那你肯定要阻止，不然长期下去，会毁了你的婚姻。

不要认为满足父母的一切要求就是孝顺，如果父母提出的都是一些无理要求，你不想满足却硬着头皮去满足，那就是愚孝。这样做的后果往往都是：你满足了父母的无理要求，只是在成全他们的一己私欲，至于你自己，你婚姻毁了或者怎样，算计你的父母不会为你买单。所以，你得有自己的立场，即便是父母的行为，你也要有衡量对错的标准，这样才能防止父母毁了你的婚姻。