两个是姐弟关系，其中一个是另一个女的妹妹，可是她都不怎么理弟弟，感觉有没有不高兴他的意思？

姐弟在同一个城市，但是姐姐几年都不主动联系弟弟，更不来看他。为啥？

可能有多种原因导致姐姐没有主动联系和探望弟弟。以下是一些可能的原因： 1. 姐姐可能很忙：她可能一直在工作或照顾家庭，因此没有太多时间或精力与弟弟联系。 2. 姐姐可能感到负担：如果弟弟需要经济支持或情感支持，姐姐可能会感到压力，这可能会影响她与弟弟的联系频率。 3. 姐姐可能与弟弟有矛盾：他们可能因为某些事情而疏远，导致姐姐不愿意与弟弟接触。 4. 姐姐可能对自己的身份感到困惑：如果姐姐在弟弟成长过程中没有扮演积极的角色，她可能会感到不确定自己的位置和责任。 5. 姐姐可能受到了伤害：如果弟弟做了某些让姐姐感到伤心或失望的事情，她可能会选择与他保持距离。 这些原因并不一定适用于所有情况，但可

我有个姐姐一直对我很好，看见我和别的女人好她，对我一点也不好了，不理我了话也不和我说了咋办？

你有个姐姐一直对你很好，看见你和别的女人好。他对你一点儿也不好了，不理你了，话也不和你说了咋办？这要看你这个姐姐是不是你的亲姐姐了，如果不是你的亲姐姐，只是普通的也一个人。你只是说是管他叫姐姐，那么肯定是你这个姐姐喜欢你。见你跟别的女人好。肯定是不开心了，也不高兴了，因为他是喜欢你的，爱你的。你对他好。你才不希望看到你和别的女人好。是，如果这个姐姐是你的亲姐姐的话，那你就要对他讲清楚，你不可能总是跟他在一起的，也不可能跟他在一起一辈子的。每个人都是有每个人的生活的，你跟他说清楚，讲明白，相信你们一定会和好的。

姐弟之间应该如何相处才能更加亲密？

我认为姐弟越是吵闹，对对方的了解就越深，久而久之就会产生一种妙不可言的感情，这种感情会潜移默化地牵绊着你们，直至融合在一起，怎么也分不开。

今天，你“收拾”弟弟了没有？
都说，家里有兄弟姐妹的人最幸福，小的时候怎样打闹，长大后关系依旧很好，这就是成长的过程，亲情是斩不断的丝线。
菏泽学院的一位大学生，放假回家之后，看见弟弟，就想要去“蹂躏”一番，可惜弟弟没有小时候那么容易就能揍着了，相差八岁还能相亲相爱的“打闹”，也是一种幸福。
每个家庭里面都会有兄弟姐妹，在长时间的相处中，会出现许多问题，父母的教育在怎么全面，都不能阻止自家孩子的“打闹”。
从玩耍的角度来看，“打闹”只是娱乐方式；从认真的角度来看，那就是“争宠”。
父母不偏不向，孩子们还是会从不同的角度感觉到父母的不一样，一般情况下，弟弟还是会听姐姐所说的话，如果变成哥哥和妹妹就不一样了。
之前有说过，孩子要去体验父母的生活，其实对于弟弟或者妹妹的关系更需要调节，哥哥姐姐是要谦让才能得到弟弟的情感输出。
在孩子的心理，有的事情就必须留有缝隙，让事情的前后都能够调节，就像姐弟之间的关系一样，父母在中间要起到辅助作用，长时间的相处，会出现很多情况，不过腼腆一点的弟弟就是姐姐的忠爱。
做任何事情都可以让弟弟先去动手，实在不行，姐姐再上。
作为大学生，回家就和弟弟“打闹”是不应该，不过，主动去招惹姐姐就是不一样的情况，看看姐姐手里拿扫帚就知道，弟弟即使能够打过姐姐，也要手下留情。
姐弟之间的亲情会稍微好一些，毕竟女生的心思会仔细一点，对于弟弟的关心自然不会缺少。
网络上曾说过：“打弟要趁早”，这句话完全没有问题。
弟弟长大后，姐姐连个子都比不过人家，更不用说是打闹了，情感需要怎样培养才会关系那么好，就需要从小的时候开始，父母忙碌一点，只能由哥哥或者姐姐带弟弟、妹妹，长时间下去，姐弟的关系会超越对父母的依赖。
所有的情感都需要去培养，不要觉得没面子，都是亲人，而且生活中缺少一位都会觉得没有乐趣，快乐就是这样。
家庭的生活方式会改变孩子的想法，从小就要灌输团结一致的思想，有了亲人的保护，还怕什么，“打闹”只是一时兴起，长时间积累的表达会深入人心。
相差八岁的姐弟有很多，年龄的差距不是问题，看看日常相处的方式就明白，所有的情感都需要用行动力去表达，年龄什么的都不是事。
接触的事情多了，就会有许多烦恼，每一个人的成长都是这样，要经历才会有更美好的体验，时间不是问题，就看愿不愿意去尝试寻找不一样的快乐，姐姐是弟弟童年的陪伴，弟弟是姐姐亲人的象征。
相亲相爱是一家人，等到老的时候就明白，兄弟姐妹的重要性，想要体会不一样的人生，就要去寻找生活中不同的考验方式，经过了，就说明是真的想清楚了。

姐弟的情谊就是在“打闹”中产生，遇到困难的时候，两者都会为彼此挺身而出，每个家庭的生活方式都是如此，慢慢去了解才能去体会，成长就是这样，要珍惜这种时光。

如何平衡姐姐和弟弟的关系

姐姐就该让着弟弟吗 　　很多家庭有了二胎弟弟后，经常挂在嘴边上的一句话就是：“你是姐姐，要让着弟弟，他还小。” 　　心理专家介绍，姐姐年长，比弟弟心智更成熟一些，在吃穿方面适当让让弟弟没有错，但如果有些父母把这种“让”视为理所当然，这样就容易造成一些不利影响： 　　首先，父母忽略了，其实姐姐也只是个孩子，却因为弟弟的到来，被父母忽视甚至在矛盾中产生心理阴影。 　　尤其是在两个孩子年龄差异不大的时候，被迫要求过多地承担她们承受不起的责任，对姐姐而言是一种伤害。 　　在这样环境下，她会憎恨父母的偏心，哪怕成年后也容易陷在童年的痛苦中走不出来。 　　此外，父母的“差别对待”也会影响到原本和谐友爱的姐弟关系，让姐弟俩成为争宠的对立面，让姐姐心生不平满腹委屈的同时，更让弟弟有了依赖，仗着父母的宠爱有恃无恐。 　　 如何平衡姐姐和弟弟的关系 　　 一视同仁，绝不袒护老二 　　当两个孩子发生冲突时，不要只是嘴上说公正公平对待，事实上做起来就不是一回事了。对待两个孩子要做到真正的公平，不要一刀切，而是该怎么样对待就怎么样对待。 　　 孩子的冲突，大人少插手 　　其实，两个孩子之间一旦有了矛盾，下下策就是立即参与干预，将两个孩子区别对待，急于给老大贴上“不懂谦让”的标签。这就是一个恶性循环，只会让老大越来越叛逆，让老二越来越恃宠而骄。 　　在我看来，家长不妨以旁观者的角度，观察孩子是如何处理的。这个过程，实际上也是小朋友锻炼人际关系和解决纷争能力的绝好途径。 　　孩子与同龄人之间的相处，只有他们亲自参与体会，才能收获成长。对此，大人就尽量靠边站啦。 　　 营造正向激励的氛围 　　原本爸爸妈妈独一无二的宠爱，现在却被弟弟妹妹抢走了一半。这种巨大的落差，迫使他们只能做出一些出格的言行，试图由此换取父母的关注。 　　说白了，兄弟姐妹的摩擦，也是一种竞争。所以家长要善于引导，将这种竞争变成良性循环，帮助每个孩子都得到进步与成长。 　　我有一个屡试不爽的诀窍，那就是——夸！ 　　是的，做个有心人，及时发现孩子的优势与闪光点，并且不要吝啬自己的表扬与赞许，把它们狠狠放大吧！小朋友对这一招可是非常受用的。 　　如何平衡姐姐和弟弟的关系2 　　生活中，当家长批评教育孩子的时候，时不时会感觉和孩子沟通很吃力，孩子似乎倔强又叛逆。 　　其实，遇到这样情况的家长，可以冷静思考一下，是不是在问题刚发生的时候，自己的处理不够明智，以至于加剧了和孩子之间的矛盾。 　　今天，敏敏老师给大家推荐一篇文章，作者通过同一件事的两种处理方法，生动地阐述了家长在与孩子的互动中，如何合理照顾孩子的情绪，同时又能让孩子意识到自己的错误。 　　家长用心留意孩子在生活中的情绪，善于发现孩子内心的感受，很多看似棘手的问题就能迎刃而解了。 　　弟弟在玩悠悠球，虽然妈妈提醒过他在屋子里玩比较危险，可是弟弟丝毫不听，依然在屋里甩来甩去。 　　这时候姐姐刚好跑过来，悠悠球就一下子打到了姐姐的手上，姐姐的手流血了。 　　刚才还上蹿下跳的弟弟立刻变得安静下来，站在那里不知所措，双手紧张地握在一起，嘴里想说什么又不知道说什么好，呆呆地看着哭起来的姐姐。 　　妈妈闻声赶来，一看姐姐手破了，立刻大吼弟弟：“我刚才有没有跟你说过这很危险？你看看，把姐姐的手打破了吧？你就是不听话，还不赶紧跟姐姐道歉！” 　　弟弟小脸一扬：“谁让她忽然跑过来，我又不是故意的！” 　　多子女家庭中，很多父母都疲于处理孩子之间的冲突和矛盾。 　　如果处理不当，往往会加剧孩子之间的对立情绪，从而制造更多的隔阂以及矛盾，造成子女之间以及亲子之间冲突加剧。 　　所以，多子女家庭更要注重对孩子的情绪觉察，冷静面对孩子们的每一件“小事情”。 　　案例中的姐姐和弟弟就发生了一件这样的“小事情”：一个玩悠悠球没注意安全，一个被误伤了手，妈妈介入当中进行处理。 　　妈妈处理这件事的方法，直接影响着事态的发展。 　　首先，我们应该看到，这件事的责任人是弟弟。 　　妈妈提醒过他在屋子里玩会有安全隐患，但是他完全没在意，结果误伤了姐姐。 　　其次，我们也应该看到姐姐受伤后弟弟的变化。 　　“立刻变得安静下来，站在那里不知所措，双手紧张地握在一起，嘴里想说什么又不知道说什么，呆呆地看着哭起来的姐姐”。 　　这些变化都是弟弟内心感受到的情绪所发出来的信号，这些变化意味着弟弟感知到自己做错了事情，感知到内疚，所以变得有些手足无措。 　　最后，我们也应该看到，妈妈在处理这件事的时候，犯了一些错误。 　　 妈妈完全没有去观察此时此刻弟弟所表现出来的情绪信号，而是直接由着自己生气的情绪去责备弟弟： 　　“我刚才有没有跟你说过这很危险？你看看，把姐姐的手打破了吧？你就是不听话，还不赶紧跟姐姐道歉！” 　　这种责备对一个已经感受到自己做错事的孩子来说，立刻激发了他的自我保护意识以及对立情绪。 　　于是弟弟瞬间从一个手足无措的做错事的小孩，变成了一个备战状态、开始为自己的行为寻找理由和借口的'孩子： 　　“谁让她忽然跑过来，我又不是故意的！” 　　我们常说“恼羞成怒”：“我知道我错了，我很内疚，而你却没看见我的内疚和羞愧，还使劲责备我。于是我的情绪由内疚变为委屈，最后由委屈变为愤怒—即便我有错，我也不该被如此对待！我需要为自己辩护！我才不管我做得对还是不对！” 　　上文中的弟弟，就发生了这样一系列的变化。 　　我们知道情绪具备传递性，妈妈对弟弟发火，这情绪会传递给弟弟，让弟弟原本因为事情本身所产生的内疚感烟消云散，取而代之的是不被理解的痛苦、不被原谅的愤怒。 　　于是新的情绪控制了弟弟，让弟弟开始进行反击。 　　这时候，新的亲子冲突开始产生，弟弟的做法不仅加剧了姐弟间的矛盾，还会引发他和妈妈之间的矛盾。 　　而这一切，都源于妈妈没有更好地觉察弟弟所发出来的情绪信号，没有给孩子机会去做出弥补和调整。 　　 如果妈妈能够有智慧地处理这个事情，可能会是完全不一样的结果，我们假设事情是这样发生的： 　　弟弟在玩悠悠球，虽然妈妈提醒过他在屋子里玩比较危险，可是弟弟丝毫不听，依然甩来甩去。这时候姐姐刚好跑过来，悠悠球一下子打到了姐姐的手上，姐姐的手流血了。 　　刚才还上蹿下跳的弟弟立刻变得安静下来，站在那里不知所措，双手紧张地握在一起，嘴里想说什么又不知道说什么，呆呆地看着哭起来的姐姐。 　　妈妈闻声赶来，先是认真观察了姐姐手上的伤口，然后看了看弟弟，平心静气地说： 　　“别光看着，快帮姐姐拿创可贴过来。” 　　弟弟像是得到了赦免令，飞快跑去拿了创可贴回来，小心翼翼地跟姐姐说： 　　“姐姐，我不是故意的，我帮你贴创可贴行吗？” 　　这一次妈妈用心观察了弟弟所传递出来的情绪信号。 　　妈妈知道孩子已经意识到了自己错了，这种时候最好的办法不是指责批评逼着孩子道歉，而是让孩子承担责任做出弥补，于是妈妈提醒弟弟“快帮姐姐拿创可贴”。 　　妈妈并没有责备弟弟，而是先让弟弟稳定一下情绪，为他提供了调整和弥补的时间以及空间。 　　弟弟自己所产生的内疚情绪，让弟弟非常愿意去跟姐姐道歉，愿意为姐姐贴创可贴，以弥补自己的过失。 　　这一切，都是弟弟发自内心去适应他自己的内疚感受所产生的主动行为，这些行为能够促进弟弟和姐姐之间的情感，同时化解矛盾，赢得原谅。 　　这样的结果，会让一个看似不好的事情变成一个好事。 　　这中间发生作用的，是我们成人表现出来的宽容以及理解，我们允许孩子去适应他内心的感受，让他做出正确的选择，获得一次成长体验。 　　每个人的情绪都是与生俱来的，具备感染性、传递性，且令人记忆深刻。 　　情绪不仅能够向他人传递信号，还能够帮助我们不断矫正自己的行为，从而适应我们不断变化的情绪。 　　我们每个人都受情绪左右，无论多小的孩子，都有情绪的变化。 　　我们爱一个孩子，想建立良好的亲子关系，就要用心去觉察孩子的情绪，并且尊重和接纳他的情绪。 　　我们要信任自己的孩子，允许他充分体验各种感受。这样，我们的孩子就能健康快乐地成长。

亲姐弟/兄妹之间要不要避嫌？

亲兄妹之间应不应该避嫌？提出的这个问题，是一个道德伦理意识问题，至于亲兄妹之间要不要避嫌？有人说，只要心里纯静如水，不必要避嫌；又有人说，男女有别，必须避嫌。似乎各有各的道理，依我看来应该做到以下两个方面就好:

至于亲兄妹、亲兄妹之间在这种情况下，不必要避嫌

1、亲兄妹之间是血浓于水的亲情，自古在人们的骨子里就是纯真无邪的，彼此之间心无杂念，年幼时，无拘无束，一起嬉戏玩耍，再怎么亲热也没有什么不妥。

2、长大后，懂得了男女之事，也是比较亲热的，因为兄妹之间还是有别于其它异性，彼此心里都只有那份纯洁的亲情和爱护！没有太多的顾忌，走路时，俩人手牵手，勾肩搭背一起谈笑风生，年龄大时，兄妹相互搀扶，久别重逢时，来个大大的拥抱！这些动作，除了自己的爱人，是其他/她异性无法享受的！只觉得亲切无比，也没有什么不妥！

3、亲兄妹之间同吃一锅饭，有时就会同饮一杯水，同喝一杯茶，争吃盘中食，有时互相捶捶背，揉揉肩表示兄妹之间的相互疼爱！也是再正常不过，不必用异样的眼光去看待！

二、亲兄妹之间在这种情况下，该避嫌时就避嫌

1、肢体上的接触 无意的做作也不可以，是道德底线也是人的自然生理反应，怕引起彼此的尴尬和不健康心理！

2、兄妹同住一屋也是不太好的

结语:亲兄妹之间要不要真的避嫌？其实，主要是因为人们的道德伦理意识和羞耻心理，形成的一种自我约束行为，是人类文明进化发展的象征！也只有高智商的文明人类懂礼仪廉耻！才有了男女有别的心理意识，就是亲兄妹之间有什么不雅行为被看到也觉得尴尬和羞耻！所以，亲兄妹之间避嫌是可以理解和赞同的。
该避嫌时就避嫌，亲兄妹之间也不要表现得太拘谨，反而约束了那份纯真的亲情！只要心中无杂念，就可以给骨肉相连的亲情多些呵护和疼爱