“夫妻俩吵架，永远没有赢家。”这种说法貌似在调和矛盾，实际上是在制造矛盾。你认为呢？

两个人结婚后如果经常吵架是不是真的不合适？

如果两个人结婚之后总是吵架，那么是会有一些不合适的地方的。如果对什么事情都是，或是对大部分时间都是这样，那么吵架会消磨两个人之间的感情，慢慢感情一定会受到影响，如果两个人总吵架，那么彼此的感情可能就在这样的争吵中不断地被消磨殆尽了。
但两个人总吵架不代表两个人就绝对的不合适在一起，而可能只是部分的不合适。毕竟两个人如果是绝对的不合适，可能两个人最初都不会结婚。
两个人总吵架的原因可能是彼此还不太懂得怎么去经营好婚姻后的感情，例如：两个人脾气不太好、性子急、说话不好听、不太懂得表达自己内心的想法和感受、缺乏包容心、控制欲强、爱吃醋、大男子主义、任性等等。处对象的时候，这些缺点都没有被放大。
但这一部分只是两个人在相处中的一些特质并非两个人的全部。看待两个人是否合适，还需要从一个人的整体角度来看待，比如：两个人的年龄、学历、工作、收入、家境、外在形象、个人情商、人格品质等等。
所以，两个人虽然总吵架，但如果彼此身上还是有很多其它方面的契合，那么总体上来说，或许也是合适的。另外，吵架并非是所有人都不想要的，如果一个人的成长经历中存在太多的争吵，让自己习惯了吵架，或许他在潜意识中更想要一个天天争吵的生活。即使理智上觉得吵架很不好，但潜意识中还是会不断地制造彼此的争吵。因为他潜意识处理事情的办法就是吵架能解决。
所以，两个人总吵架，可能是彼此之间存在部分的不合适；如果两个人潜意识里都习惯了争吵，或许吵架本身就是合适的表现，当然这样的“”合适“”可能也挺令人痛苦的。
类似的问题还有很多，比如年龄相差较大，是不是不合适？学历相差太大，是不是不合适？家境相差太大，是不是不合适等等。
一个人的整体是由很多部分组成的，所以两个人是否合适，不能够只从一两个部分来看待，而是从两个人的整体角度来对比与权衡。
因为人无完人，所以通常来说，两个人之间总是存在着一些不合适的地方，但也总会存在着一些合适的地方。所以在彼此大部分的条件都比较合适的情况下，小部分的不合适，或许是需要两个人一起去包容的。不然，一点点的不合适就要分开，那么自己注定要孤单一辈子了。
当然，如果不合适的地方触及了自己的原则底线，那么自己选择分开也就理所应当了。例如对方人品有问题，把自己绿了；例如对方撒谎成性，一点都不真诚；例如对方花钱大手大脚，一点都不节制等等。
另外，两个人吵架的问题并非解决不了。吵架只是代表着你们之间可能都还缺乏经营感情的能力，还不太懂得怎么去爱一个人。而爱是一种可以被学习和提升的能力，如果彼此都能够努力的提升自己，或许当下的这部分不合适也会变得合适。
祝好~

夫妻在生活中总是吵架，该如何寻找矛盾点？无法调和的矛盾注定会离婚吗？

感情像是一个蓄水池，一边放水，一边进水。进的水多了，关系自然就会满意，放的水多了，感情自然也就会一点一滴地漏了。如果我们放任自流，关系的蓄水池就会慢慢枯竭，甚至会像西部地区的土地，发生龟裂，就再也找不到当初的那种温暖洋溢的感觉了。所以，我们常常会想知道，怎么防止关系破裂？如何努力才能见效？其实很多时候，我们都不知道，什么是维系关系的重点，一直在给关系做“无用功”和“帮倒忙”。


什么样的事情是属于付出，但却没有用呢？我们常常听到的两大金句：吵架的时候，不要去争辩，要静静地倾听。”我们常常说要积极地倾听和回应，一个人在说，另外一个人在听，并且还要用开放性的姿势。可是，戈特曼博士曾经带领他的团队，做了一个实验：拍摄夫妻互动。之后他们分析录像发现，能够在日常互动中做到倾听的，只有千分之四的比例。说明关系好的，也不会常常做这种事情，意味着这样做不是关键因素，也不是必要因素，因为这样的方式不自然，不是自然而然发生的改变就很难持久。
尤其在冲突的时候，我们往往会相互指责和相互辩护，很难静下心来去听对方的观点。只要涉及到自身的事情，我们都很难静下心来。除非事不关己，才能置身事外，一点情绪起伏都没有。能跟我们吵得起来的，往往是身边重要的人。因为有需求，所以有期待，因为有期待，所以有情绪，因为有情绪，所以我们无法倾听。所以问题的关键，不在于表面上做出“倾听的样子”，倾听只是为了找到“需求”，倾听只是手段，如果你通过吵架的手段找到了对方的需求，并且去满足对方，那么越吵越爱也是可能的。

俗话说“忍一忍就过去了，大事化小，小事化了。不好的事情放在心里，不要说出来。”其实这种心态是有毒的。戈特曼博士的团队，做了一项长达30年的婚姻研究，发现这些情感持久的夫妻，他们根本不忍，是会吵架的。反而那些不表达生气的，离婚率显著升高。这个是怎么回事呢？实际上，我们接受了很多有毒的说法，认为负面情绪不好。其实不是的，我们对生气其实了解的不全面。

夫妻吵架，为什么要男人让步呢？多么荒唐啊! 你认为呢

男子汗大丈夫，心胸要开阔点，可以让步，但是不能一味的让步，一味的让步只会宠溺女生。之所以说夫妻吵架最好男人先让步，是因为我们有这个传统，男人应该让着女性，女性是弱者。
但现在社会观念在改变。
出现夫妻吵架，可以有几种应对方法：

1.男人先让着妻子，待妻子气消之后再慢慢讲道理，让她明白自己的想法，两人寻求共同点。
2.两个人互不相让，吵他个天翻地覆，之后家庭濒临崩溃。
3.女人先让步，与方法1反其道而行之。
4.双方都暂停下来，思考自己的不冷静之处，克服情绪冲动，避免下次再犯同样的错误。

夫妻俩经常吵架是否没有感情了？

不一定。其实吵架是很多夫妻生活的一种常态，不过，有的人在吵架中成长，有的人在吵架中受伤，有的人在吵架中和谐，有的人在吵架中分离。所以，同样是吵架，吵和吵也有区别。
夫妻之间要充分发挥吵架的积极作用，吵出和睦，吵出精彩，吵出幸福，你得像炒菜一样，学会把握火候，不能恶吵。在吵架的过程中，夫妻双方都需要掌握吵架的目的和表达的规律。

有一招虽然不是很高明。但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住。冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先择妥协，而冷掉的是感情。

有人说不管是情侣还是夫妻都是一强一弱，你认为这种说法正确吗？

我个人还是非常认同情侣或者夫妻都是“一强一弱”这种说法的。因为男女都太过强势的话容易爆发矛盾，而两者都比较软弱的话，在重大问题上就无法做出正确决策。这两种情况都非常不利于亲密关系的发展，所以性格上优势互补才是男女长久和谐相处下去的关键。一方强势来作出决策，一方弱势来提供参考意见，这样彼此很容易避开矛盾分歧，在处理任何问题时效率更高，同时双方感情也会越来越好。

第一，性格互补才能和平相处男女相处之道是一门高深学问，所以绝不能像普通社交关系那样去尽情释放自我。平时你可以展现个性，这也是人格魅力的一种体现，朋友甚至因此会更喜欢你。但是跟另一半相处时，就需要及时调整姿态了。比如说你是一个比较“霸道”的人，而对方性格也非常强势。两个人相处过程中一旦遇到问题出现分歧时，那到底该听谁的呢？你坚持你的道理，我也不愿意放弃我的想法，最终结果是争论不休，从而伤害到感情本身。

所以当遇到这种情况时你就得好好考虑，其中一人必须要做出改变，否则是大家很难长久相处下去的。相比让对方服从自己，你改变观念去体谅和迎合对方显然更容易一些。所以这就会形成“一强一弱”格局。同样的如果彼此都比较弱势，那么你也必须让自己强硬起来，不然很多事情没有一个“主心骨”也不行。性格上形成互补局面，才能最大化地求同存异，规避掉感情中常常出现的一些问题。

第二，任何时候都只需要一个决策者任何时候，任何事情都只需要一个决策者，对于感情中男女双方所扮演的角色也是如此。想想大家长久相处以来，无论是沟通交流，还是解决生活中的一些问题，亦或单纯只是经营彼此的感情。总不可能出现多种不同意见吧，比如你想今年结婚，对方说要等等看，那到底是听谁的呢？所以认清彼此地位，该做决定就做决定，另一方安心支持并且好好辅佐就可以了。